viernes, 15 de junio de 2012
Raquel
Que si tengo que caer, caeré, pero siempre me levantaré y con una gran sonrisa en la cara, aunque por dentro solo quiera llorar, llorar y llorar. Simplemente piensa en esas personas tan grandes que no sabes ni como ni por que entraron a tu vida, y ya tienes un motivo por el que sonreír. No te rindas, y no dejes que nada ni nadie te supere o derrumbe. Tienes en alguna parte un lado fuerte, y a veces, tienes que encontrarlo y sacarlo afuera, hazlo solo por esas personas tan importantes por las que darías la vida. Yo lo hago, y créeme, vale la pena.♥
llegó el día
Llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte de ella, y no con ella; Que si te caes, solo tienes que levantarte; que no te importe el pasado, pero que siempre lo tengas en cuenta, que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo, gritarle a las personas que quieres y saber pedir perdón, tener las cosas claras y decidirte en el último momento, jugar con fuego y quemarte; hacer estupideces sin parar pero que no te importe lo que piensen los demás, ponerte guapa para el amor de tu vida y después pasar de él, abrazar a quien te abrace y a quien no quiera, pues no te abrazas, y punto, porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir… sufrir es opcional.
Amor, amar, ¿En serio conocemos el verdadero significado de esas palabras, pequeñas pero con un gran contenido? No, vamos, ni pensarlo. Amar es una palabra gigante. Amar es cuando sientes esas mariposas en el estómago, que están todo el día revoloteando, y cada vez que hablas con esa persona, van creciendo más, más y más. Cuando necesitas hablar con él las 24 horas del día, que has hablado hace cinco minutos, y ya lo echas de menos. Necesitas verlo todo el rato, aunque sea por cam, basta. Cuando estas con él, y sientes como se para el mundo, y esos recuerdos, quedan dentro de ti, en tu corazón, como si fueran tesoros. Cuando lo besas, y sientes que hay conexión. Cuando sabes que esa persona estaba destinada a ti, cuando lo amas a más no poder. Cuando sientes esa necesidad, de llamarlo, de decirle cuanto lo amas, cuando lo besas o abrazas. Cuando ves perfecta a esa persona, y a veces, hasta llegas a pensar que es tan grande que ni te lo mereces. Es una sensación increíble, y que solo la puedes sentir si estas enamorado. Esto es una especie de resumen de lo que es amar, pero ni yo ni nadie que haya o este enamorado, sabrá el verdadero significado
jueves, 14 de junio de 2012
Has llegado a tal punto, que todo lo que tiene que ver contigo duele. Duele echarte de menos, muchísimo, y te echo en falta a todas horas. Duele que no me abraces, me beses, o simplemente me digas te quiero. Duele no poder tenerte aquí, conmigo, ahora y siempre. Duele amarte tanto. Duele que tu presencia dependa de mi estado de ánimo. Duele saber que no seré para ti algo más que una amiga. Duele ver que eres tan perfecto, y nunca te podré tener para mí. Duele saber que esa sonrisa que tanto me gusta, no va por mí. Duele que estés enamorado de ella, y no de mí. Duele no verte, y verte también. En verdad, eres tanto que si no estoy contigo, me muero, es necesidad de oler tu olor, de notar tu presencia. Pero cuando te voy a tener cerca, esas mariposas empiezan a revolotear y revolotear, y el corazón empieza a latir tan rápido, que parece que me va a salir por la boca. Me he acostumbrado a ti, a tu sonrisa, a tu todo. No sé si seguir luchando, porque voy a perder la batalla sí o sí, pero dicen que es mejor hacerlo, que no hacerlo, y yo, pues voy a hacerles caso.
-¿Qué quieres?
+Pues quiero…Quiero una casa, de tres plantas con dormitorios infinitos. Un coche. Bueno no, mejor dos. Una casa en la playa. Quiero ser el más rico del mundo. Quiero ser el más afortunado de los afortunados. Quiero una tablet. Un móvil nuevo. Un ordenador. Quiero un centro comercial. Una mujer con la que casarme, y entenderme a la perfección. Con quien tener 1 o 2 hijos, más no. Quiero que se sientan orgulloso de mí. Quiero ser feliz como nunca antes lo había sido. Quiero tener un buen trabajo, es decir, trabajar pocas horas y ganar muchísimo dinero. Quiero conseguir cualquier cosa sin ningún esfuerzo. Y, mmm...En verdad, lo quiero todo.
¿Y tú? ¿Qué quieres?
-Con tenerte a ti, lo tengo todo.
Se llama amor ...
¿Hola? ¿Estas ahí? Desearía decirte varias cosas. Quiero decirte que últimamente tengo menos hambre, ¿Por qué? Esas mariposas en mi estómago, hacen bulto, y hacen que este más llena. Quiero decirte que me gustas, no, me encantas. En verdad, no tengo palabras para definir que siento hacia ti. Quiero decirte que sí, que he intentado olvidarme de ti, porque las posibilidades de que algún día te vaya a gustar, son las mismas que me convierta yo en tío, pero ¿Sabes? No he podido. Mi cabeza quiere olvidarte, verte solo como mi amigo, pero mi cabeza y mi corazón, pelan mutuamente. Maldito corazón. Quiero decirte que es imposible que seas más perfecto, porque ya has sobrepasado los límites. Dicen que nadie es perfecto, y es verdad, pero yo he convertido tus defectos en virtudes, y me gusta. Quiero decirte que no sé como luchar por ti. No sé como jugarme la vida para tenerte. No sé como reatarle al cielo para que estés junto a mí. Tengo miedo de perder la batalla, y de perder la partida, y picarme, y también, de quedarme a oscuras. Quiero decirte que tu sonrisa, es la mayor de mis debilidades, y es lo más bonito que jamás he visto, sin contarte a ti entero. Quiero decirte que mi felicidad te la llevaste tú, y hasta que no vuelvas, y estés conmigo, no me la podrás devolver. No quiero que te sientas culpable. Sí, estoy aquí sufriendo por ti. Estoy aquí luchando contra mi corazón, contra esas mariposas, contra todo lo que tiene que ver contigo, que más bien es todo. Pero la única culpable soy yo.
Pero ya sé que voy a hacer. Quiero olvidarte, pero también luchar por ti hasta ganar la batalla. Jugarme la vida por ti, y que gane la partida. Y también, retar al cielo, y ser mucho más poderosa que él, ya que, te tendré a mi lado.
mejoramiga
Probablemente, sea la que más mala suerte tengo del universo entero. Todo lo malo me toca a mi. ¿Por qué no podría ser diferente? ¿Por qué mis sentimientos son así? No lo entiendo…Estúpidos sentimientos. Estaba mucho mejor antes. Antes era feliz, ¿Por qué ya no puedo? Ahora todo ronda en torno de él. Me odio. Odio a mis sentimientos. Lo odio a él. En verdad, todo esto es mentira. Odiarme no me odio, pero me gustaría no ser yo. No odio a mis sentimientos, porque en realidad los controlo yo, aunque no exactamente. No decido de quien enamorarme. Y a él… ¿Cómo lo voy a odiar? Es, es imposible. No quiero seguir más, acabo de empezar, y no quiero continuar, quiero parar, decir, hasta aquí he llegado. Pero no puedo, ahora estoy débil y todo se me hecha encima. No puedo concentrarme, ni pensar, ni sonreír, cuando estas mal, sin fuerzas, no puedes hacer nada. Hace unos días prometí ser la más feliz del mundo. Y es la primera vez que rompo una promesa… ¿Es normal eso? En mi no. Pero lo he hecho, y me detesto. Tengo que olvidarle, lo sé, el problema es que mi corazón me lo impide. ¿Por qué? No lo se. Habrá que esperar, ha saber alguna respuesta o simplemente, necesito tiempo, para escuchar a mi corazón, y aclararme todo, y saber verdaderamente, que quiero, a él, o a la felicidad.
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Me he cansado de ser la misma de siempre. Quiero cambiar. Y precisamente, no para bien. Me he cansado de ser la típica que esta ahí, ayudando, dándolo todo para que esa persona que esta mal, sonría, y luego por ti, ni se esfuercen un poquito. Esa a la que manejan, la que hace todos los favores que quieras, a cambio de nada. Eso cansa, ¿Sabes? Ahora seré, o intentaré ser, porque no se si conseguiré el reto que me propongo, esa amiga que si no recibe, no da. Esa que pasa de todo. Esa que solo quiere estar bien, y los demás le dan igual. Sí, puede parecer egoísta, pero hasta aquí, es lo que han hecho, o habéis hecho conmigo. Ahora, puedo estar más marginada del grupo, o ser la líder. Y a mi, me da igual que parezca que soy una sin vida social, porque en verdad no es así. La querida distancia, es la que a impedido que mis amigos de verdad estén a cientos de kilómetros, pero algún día no será así. Esos kilómetros se convertirán en centímetros, y voy en serio. Ahora, despediros de mi antiguo yo, y saludar al nuevo. He pasado de ser la persona más buena del mundo, a la más egoísta probablemente. Si era lo que queríais que pasara, aplaudir, porque ha pasado. Y tranquilos, que al paso del tiempo, me rogaréis que vuelva la de antes, y pasaré de la mierda, es decir, vosotros, como habéis hecho conmigo siempre. Ah, otra cosa, para que os sentáis aún peor, este nuevo yo lo utilizaré solo para vosotros, para que os sentáis aún más aludidos. Y es ahora, cuando me voy a vengar, y removeré este mundo, para que aprecies de una puñetera vez lo que tenéis, porque lo podéis perder en cualquier momento, por ejemplo, a mi.
Casimejoramiga
``ser maja´´
Intento ser ‘’maja’’, ser la persona más buena del mundo, la más generosa, solo para que reciba al menos un gracias, pero ni eso. Esto es rallante, en serio. Estoy todos los días intentado ser lo que dije al principio, pero duele no recibir nada a cambio, ¿Sabes? Duele, y mucho. Me siento vacía, como si todo lo que hiciera fuera para satisfacer a los demás, y a mí que me den, ¿No? Cometí ese error antes, y ahora lo estoy volviendo a cometer. Estoy entregando todo y me estoy despreocupando completamente de mí, que probablemente sea la que más problemas tenga. Que debería pasar de todo, debería de dejar que se solucionaran sus problemas solos, que se dejaran la vida consiguiendo lo que más querían, pero yo no soy así. Lo doy todo por las personas que han marcado mi corazón, y cuando salen ganando, me entra una satisfacción en mi cuerpo de victoria, que es inexplicable, pero cuando llego la hora de agradecérmelo, algunos lo hacen y otros no, y los que lo hacen estoy segura que es por quedar bien. A veces lo hago queriendo y otras sin querer, y sé que la gente no se da cuenta siempre cuando lo hago y cuando no, porque no aprecian lo que tienen, pero yo sí, por eso ahora intento hacer lo mejor que puedo, por si cuando quisiera, llegara tarde. Sí, me siento muy mal, incluso debería de haber gastado ya un paquete de pañuelos de todo lo que debería de haber llorado, pero no lo he hecho, porque en parte soy fuerte y no me gusta como soy, me gustaría ser un poco menos yo, y lo e intentado pero, ¿Sabes? No lo consigo, y un día explotaré, y cuando pase, moveré al mundo entero.
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He aprendido que lo bueno no es siempre bueno, y que lo malo no es siempre malo. Que no siempre se llora de tristeza, y que tampoco se sonríe de alegría. Que no siempre los días son largos y las noches cortas. Que no siempre las buenas apariencias son lo que aparentan. Que aunque haga sol, no siempre hace calor. Que no siempre hay que ir arreglado ni en pijama. Que la vida pueden ser 2 días o 200.000. Que no siempre puedes conseguir lo que quieres, aunque te lo propongas. Que la distancia es un gran obstáculo, y que no se supera fácilmente. Que el amor duele, pero alguna vez tendremos que salir heridos. Que no siempre hay finales felices. Que no hay que llorar por alguien que no vale la pena, ni reír con falsas amistades. Que no puedes confiar en gente, que pensabas que si. Que el príncipe, no siempre encuentra a su princesa. He aprendido a no decir nunca y estremecerme al decir siempre. Que las amistades que no son de verdad, no se quedan siempre ahí. Que no vale la pena deprimirse por alguien que no piensa ni un segundo en ti. Que hay que apreciar lo que tienes, que puede irse en cualquier momento. Que no siempre hay que ir de bueno, que también hay que sacar nuestro lado oscuro. Que no todo es posible. He aprendido miles de cosas, pero la que más me ha destacado, es saber que sonreír, es la cosa más bonita del mundo.
miércoles, 13 de junio de 2012
Sí, puedo afirmar que hay recuerdos malos y buenos. Los malos se pueden convertir en buenos, y los buenos en malos, o simplemente, se quedan como están. Hablo de esos buenos recuerdos, que se convirtieron en una mala pasada. Esos meses a tu lado, los veía tan bonitos porque estaba ciega, sí, ciega de amor. Dicen que quien creó el amor era ciego, por eso todos los enamorados son ciegos, y algo de razón tienen. Yo lo estaba, perdida y completamente. Sentía miles y miles de mariposas en mi estómago, que aún sigo preguntándome como han podido caber tantas. Esas pequeñas cosas con las que me hacías sonreír. Esos días hasta las tantas de la madrugada, hablando o no contigo, pero estabas conectado, y podría ser que me hablaras, porque ¿Sabes? En esos tiempos, sabías que existía. Sí, hubieron peleas, llantos (de mi parte) reconciliaciones e incluso romances. Tuve una oportunidad, pero la perdí, como una tonta, o simplemente estabas de broma. Todo ese saldo gastado por ti, por poder hablar contigo a cada segundo. Cuando se me escapaban las lágrimas, cuando veía que tu última visita fue hace 1 o 2 días. Esas puñaladas en el corazón, cuando me decías o hacías algo que me dolía mucho, o solamente cuando me decías que te ibas. Fueron bonitos recuerdos, pero nunca sabría que iba a acabar así. Con el paso del tiempo, fuiste poco a poco olvidándote de mí, no me dedicabas fotos, ni comentarios de que me conectase que necesitabas hablar conmigo, ni hablarme por chat ¿Y sabes? Me dolía, y mucho, y decidí olvidarme de ti, eliminarte de mi vida, como pudiera. Lo he conseguido, hace mucho, ya no siento esas mariposas, ya no tengo esa necesidad de hablar contigo, de hacer todas esas cosas, y yo he rehecho mi vida, y tu la tuya, aunque creo que nunca dejaste de seguir como antes. Maldigo ese día en el que me hablaste, yo pasaba un poco de ti, pero cada día me hablabas, y por eso, pasó todo esto, ¿Por qué decidiste que fuera así? No lo se, solo sé, que te he amado como nunca antes lo había hecho, y que hace unos meses lloraba porque estabas con una que no fuera yo, y ahora, como si te follas a todo el mundo, que prácticamente, es lo que haces.
Atentamente: una chico que ha conseguido ‘’odiar’’ al amor de su vida.
Te echo de menos
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